Сегодня наблюдал, как на площади гулял дедушка с довольно мелким внуком (года 3)
В какой-то момент внук довольно упорно начинает тянуть деда в определенном направлении, дед послушно идет за ним.
Тут деду становится понятно, что внук тянет его к скамейке, на которой сидят 2 девицы, пьют пиво и болтают, и дед радостно выдает:
— А, ну конечно! Не, девушки конечно хороши, но тебе к ним еще рано!!!
(после паузы и поспокойнее)
— … а мне поздно….

*** *** *** *** ***

xxx: май инглиш из бед
yyy: из бед и огорчений

*** *** *** *** ***

ххх: Закон подлости — это когда ты лечишь прогу патчем сомнительного происхождения и сразу после этого у тебя падает сеть. Ты перелопачиваешь всю винду в поисках зловреда, долго куришь реестр, а через час бесплодных мучений сеть поднимется и ты читаешь на странице твоего провайдера "Магистральная авария. Приносим свои извинения за неудобства."

*** *** *** *** ***

Fedar: я тебе больше скажу, сейчас уже есть машины, которые паркуются сами без водителя, на автопилоте.
Гхола: предвижу в скором будущем кучу демотиваторов в стиле "Мой бортовой компьютер паркуется как мудак"

*** *** *** *** ***

xxx: Когда нужно пропылесосить дома, квартира не такая уж и двухкомнатная.

*** *** *** *** ***

Doron: Комар, зараза, сидит на стене. Белые обои. Повезло скотине.

*** *** *** *** ***

как-то на первом курсе проходили медомсотр группой. в роли "врачей" выступали медики 5го курса. захожу я бодрым шагом в "кабинет хирурга": сидит паренёк совсем молоденький, поочерёдно краснея-бледнея, пытаясь придать себе самый серьёзный и профессиональный вид, бормоча что-то вроде "я же врач, что вы улыбаетесь".
после сценарного "разденьтесь — повернитесь — нагнитесь":
— половой жизнью живёте?
— нет
пауза. в замешательстве:
— вы уверены?
в тот момент я даже сама засомневалась

*** *** *** *** ***

Tim Woo: вчера зашел в супермаркет футболочку себе новую взять
Tim Woo: походил по отделам, посмотрел цены
Tim Woo: внезапно понял, что моя футболочка и не такая уж и старая =\

*** *** *** *** ***

Grayman: Так.
Grayman: Шоколад.
Grayman: Чай.
Grayman: Спокойствие.
Grayman: Умиротворение
Grayman: .
Grayman: СУКА
Grayman: ЁБАНАЯ ТОЧКА
Grayman: Так.
Grayman: Спокойно.

*** *** *** *** ***

ххх: мне кажется, по мне видно, что я к нему неравнодушна
ууу: Да у тебя прям на лбу капсом это написано
ххх: ты серьезно?
ууу: Ну, если честно, то примерно 14м шрифтом, про капс я преувеличила

*** *** *** *** ***

ЕГЭ:
Одноклассница рассказывала, что парня встретила в одной аудитории, он говорит: "А я хорошо подготовился, у меня даже шпора есть!" И показывает ладонь, а на ладонь бумажка приклеена с надписью: "Ты сможешь, чувак!"

*** *** *** *** ***

d0lboiob: сегодня в магазине видел кое-чо
d0lboiob: пацан хочет купить двухстороннюю сидиэрку. Но их в продаже нет.
d0lboiob: он тогда говорит: «дайте мне тогда две односторонние»
d0lboiob: потом, подумав, добавляет: «и скотч…»

*** *** *** *** ***

ххх: неужели ты не согласна с тем, что детки — это самое ПРЕКРАСНОЕ, ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЕ И ПОТРЯСАЮЩЕЕ, что может дать женшине БОГ??????
ууу: Нет. Я замуж не по залёту вышла.

*** *** *** *** ***

n1tro:
звонит мобила, беру. алло, говорю.
оттуда: "здраствуйте, а вы кто?" — костя, говорю.
голос: "здраствуйте костя, мне нужен андрей, это вы?"

*** *** *** *** ***

XXX: Да он мудак! Когда утром он предложил мне кофе с пенкой, я и представить себе не могла, что это будет кофе с молоком, в котором плавает жирная такая толстая пенка. Бу-э-э.
YYY: Гы-гы. Открою тебе секрет, Катюш. Он ВСЕХ так утром выпроваживает.

*** *** *** *** ***

Дочь весело и быстро бегает по комнате.
Муж: Машенька, бегай осторожнее! А то врежешься зубами в тумбочку, будет у нас тумбочка с зубами, а ты — нет…

*** *** *** *** ***

xxx: Почему вы расстались?
yyy: С ней стало скучно.
xxx: Ну а камасутру всю прочли?
yyy: У нее с этим проблемы…
xxx: С камасутрой?
yyy: С чтением (

*** *** *** *** ***

xxx: Может он и не знает, за что ему извиняться.
yyy: Ему надо все время извиняться. Потому что он мудила. Он может начинать с этого свой день и не ошибется.

*** *** *** *** ***

муж про дочку 9 мес:
мне все это напоминает сказки про драконов. Они спят, и всем хорошо. Но потом какой-нибудь придурок наступит на грабли, и дракон просыпается. Приходится всей деревней убаюкивать его с помощью волшебной дудки, но к тому времени, как дракон уснет, вокруг уже царит полный хаос. Посевы сожжены, здания разрушены, носки, трусы, игрушки валяются по всей квартире…

*** *** *** *** ***

xxx: у меня тоже был пояс длоя похудения
xxx: но потом стал мал

*** *** *** *** ***

автофорума, разбор аварии по фотографии:
ххх: водитель красной нарушил — разметка. вот если б не было сплошной — другой вопрос
ууу: нет там никакой разметки, это веревка бельевая на балконе в кадр попала

*** *** *** *** ***

xxx: блин, съездил в субботу в Пушкино на мототусу, руки до плеча на солнце обгорели так, шо песец… сексом даже не могу занимацца уже два дня…
yyy: Руки обгорели так, что даже сексом не можешь заниматься? Слушай, переходи на девушек.

*** *** *** *** ***

Vol4en0k:
Паша, понимаешь, мы еще так молоды, жизни толком не видели, чувства свои не проверили. Любимый, давай подождем.. Нам рано еще заводить x-box…

*** *** *** *** ***

xxx: я старый солдат и не знаю слов любви!
xxx: но пару ссылок могу подсказать. ))

*** *** *** *** ***

<Val> Работаю по ночам. Штоп не спать — отжимаюсь. А поскольку такому суровому мужику, как я, от пола недостаточно, отжимаюсь с ногами выше головы, на стуле.
<Val> Стены говенные фанерные. Что слышат мои соседи: равномерный скрип и пыхтение. Причем с интервалами раза по три друг за другом 😀
<Val> Что характерно, когда я вправду с Лерой на столе кувыркался, мне на следующий день заявили, что я ремонт по ночам делаю…

*** *** *** *** ***

xxx:
Я ща ходил на кухню, налил себе водички из кулера.
А у меня привычка идиотская — пить на ходу.
Я иду, пью, навстречу идет генеральный с женой.
Подавился, окатил обоих.
Хорошо, что я уже подал заявление на той неделе.

*** *** *** *** ***

XXX: Папа дома, закрылась от него на балконе. Он поддержал меня в моем стремлении к одиночеству и закрыл меня снаружи. Семейные ценности — бесценны, остальное мастеркард или чо у вас там

*** *** *** *** ***

big_nik90: думай как баг, действуй как баг, и ты найдешь баг )

*** *** *** *** ***

>> А если разобрать клавиатуру ее обратно собрать не сложно будет?
>> А то у меня на коленях клавиатура, в руках отвертка и нечем заняться

*** *** *** *** ***

xxx: Смех всем хорош — жизнь продлевает, настроение поднимает…
xxx: Жаль только член не увеличивает

*** *** *** *** ***

Yyyy: без вышки на нормальную работу не берут! А офицантом не могу я работать!
Zzzz: чо, ниже твоего достоинства?
Yyyy: да не… Руки из жопы растут…

*** *** *** *** ***

xxx: Хотелось бы обратить ваше внимание, что помимо того, что вы тупой дегенерат, вы ещё и не правы.

*** *** *** *** ***

K@Z@K: блин, в холодильнике джентельменский набор, маринованые огурцы и молоко )
K@Z@K: я в магаз
lastalert: за селедкой?