8 августа, 2011Прикольные анекдоты
Работала няней…нянчила сына сисадмина…искала у них бубен — не нашла..наверно с собой носит.У сына(2 года ему) куча игрушек. Но одна — любимая. С которой он может играть часаааами. Старый полуразобранный системник… (ну там,мать, шлейфы всякие,флопик) И хренова куууууча отверток. И вот что я наблюдаю изо дня в день.
Сидит он,с кучей отверток, пытается открутить все винтики.У него ессна ничего не получается. И вот он сидит,ковыряет,и каждые 2 минуты так смачно "бл……аааааааа" и молчит,ковыряется…потом опять "да бл…..аааааааааа"….OMG…скоро ему выдадут бубен…
*** *** *** *** ***
Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
— А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
— А на х** тебе школа, ты и так пи*дато заикаешься!
*** *** *** *** ***
— Настя, ты ветер любишь?
— Ну… вообще-то да.
— Пойдем, я тебе вдую!
*** *** *** *** ***
Парень жалуется приятелям:
— Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу, да мяу…
Я на них уже собаку выпускал…
— И что коты?!
— Да что коты… Щенки никому не нужны?
*** *** *** *** ***
Пограничник с собакой канают вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник — собаке:
— Иди посмотри, что там такое.
— Иди ты в п%зду! Я и отсюда могу не х%ево погавкать.
*** *** *** *** ***
Лежу с девушкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
— Спишь?
— Нет. Отвечаю я.
— А хочешь?
— Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться…
— Ну спи.
*** *** *** *** ***
— Тыща где?
— Я у Сереги.
— Да мне пофигу — где ты! Где тыща?
*** *** *** *** ***
Вовочка приходит из школы и спрашивает у родителей, что такое минет. Родители в шоке, но нужно объяснить, иначе в подворотне расскажут… Мама:
— Ну, сынок, минет — это когда берешь писю в рот..
Папа, давая маме подзатыльник:
— Дура, минет — это когда даешь в рот! У нас вообще-то мужик растет!
*** *** *** *** ***
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
— Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет
первая машина.
Немец:
— А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже
сможем принимать первых больных.
Русский:
— Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и
в 10 все уже пьяные.
*** *** *** *** ***
Сын нового русского подходит к отцу и говорит:
— Папа, я такую классную сделку провернул! Нашел у тебя пистолет ТТ и обменял Ваське на золотой ролекс. Классно? ТТ стоит 500 баксов, а Ролекс 5 тысяч!
Отец:
-Господи, ну в кого же ты такой идиот уродился?! Вроде мать у тебя нормальная, я тоже не кретин, а ты… Ну смотри: завтра тебе звонят в дверь, ты открываешь, а тебе говорят, что твой отец мудак, а мать твоя бл%:%, а ты им что?! полвторого?!
*** *** *** *** ***
Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть
двери и окна, то можно услышать как он гниет.
*** *** *** *** ***
Парень в аське…
Он: На так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок. 😉
…
Он: Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое?
Он: б…! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери гандоны.:)
*** *** *** *** ***
Продаётся джип ххх, хххх года выпуска, белый, двиг. 2.7л белый, 4 аэрбега белые, полный э/пакет белый, кондиц. белый, круиз-контроль, ГУР, АБС, всё белое, салон велюр. белый, литые диски белые, тонир. белая, состояние идеальное, я бы и не продавал, только он, змей,… в яму с известкой упал
*** *** *** *** ***
Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты.
Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и
направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.
Пингвин:
— Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
— Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего
сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин:
— С такими ценами — и в последний.