Новость на местном сайте:
Студент Сыктывкарского госуниверситета занял третье место на международной Олимпиаде, обойдя почти 7 тысяч соперников со всего мира.

ВВП:
Молодец
Есть еще на земле Коми умники. Нельзя позволить Игорю уехать за пределы республики и надо его талант использовать у нас. Молодец Игорь.

ППВ:
Да! Давайте отберем у него паспорт!

*** *** *** *** ***

ххх: про сантехнику отдельный случай из жизни был
ххх: я же в общаге живу, и у нас засорился унитаз. Живу на 9 этаже. Комендантом так и было написано "в 912 комнате стояк"
ххх: а второй листок "сливом не пользоваться" появился только через день…

*** *** *** *** ***

ххх: Мой начальник — GLaDOS!
ххх: Входит в наш кузнечный цех, говорит — я только из Барселоны! Она такая красивая! Если сегодня сдадите забор и ворота, то я вам расскажу какая она красивая!

*** *** *** *** ***

Лео: ну он пизданутый немного, но забавный. Он в прошлом году в аварию попал, клиническая смерть была, откачали. Из больницы когда вышел, поставил статус в аське "возраст 24 года, аптайм 41 день" :))

*** *** *** *** ***

она: Ghbdtnbr!!!))
я: сама привет
она: что делаеш?
я: работаю
она: а кем?
я: инженером
она: в смылсе?
я: в смысле блядь не экономистом, продавцом, консультантом, секретаршей, грузчиком, поваром и врачом
она: а кем тогда?

*** *** *** *** ***

xxx> Один молодой, но достаточно известный писатель фэнтези рассказывал нам за пивом на пикнике Аэлиты, что первый свой роман написал в 25 лет для того, чтобы произвести впечатление на девушку, в которую был безответно влюблён
xxx> мы его спрашиваем — ну что, она его в итоге прочитала? да, говорит, только после того, как он вышел на бумаге, а она вышла замуж, и муж оказался фанатом моих романов, и заставил её прочесть 😀
xxx> Анька наша, задумчиво — да… нехилую ты свинью той девушке подложил… прямо отомстил.

*** *** *** *** ***

unikate: Зацени. наш прораб-метросексуал Миша попросил маму ушить ему оранжевую дорожную жилетку, потому что она некрасиво болтается на его впалой груди)

*** *** *** *** ***

xxx: родители спят, а я действую в лучших традициях российских боевиков!
xxx: со всего маху врезаюсь в дверь, разливаю воду из фильтра, стукаюсь головой о железяку, доставая швабру, роняю кружку и в заключение хлопаю дверью.
xxx: после всего этого я на цыпочках подбираюсь к своей двери и тихо её закрываю, чтобы родители спали )

*** *** *** *** ***

xxx: до меня дошли сплетни, что я беременна.
xxx: на тот момент я, конечно, засомневалась, а вдруг… но тот факт, что секса у меня не было 5 месяцев, меня немного успокаивал

*** *** *** *** ***

xxx: Продукт, произведённый по адресу Россия, Москва, Хуацзянбэй роуд, дом 626… ну, как минимум внушает недоверие 🙂

*** *** *** *** ***

ххх: сосед сука до сих пор не оплатил свой незапароленный вай-фай. а ведь пора бы — второе число уж настало…

*** *** *** *** ***

Воскресенье. Сижу на работе на проходной со сторожем лет 50, жду груз, который должен вот — вот подъехать, копаюсь в своём ноуте.
Сторож (после литра пива на пару со мной): "Включи какую-нибудь музыку что ли! Только не такую, под которую папуасы людей едят. А то мой (сын — сисадмин нашей конторы) всё время такую врубает, как включит — так мороз по коже, всё кажется, что счас зажаривать начнут."

*** *** *** *** ***

xxx: Рядом с компом прошёл кот — обнаружилось новое устройство.
xxx: Кот беспородный, поэтому драйвер найден не был.

*** *** *** *** ***

xxx: едем в командировку в район, путь в 300 км, выехали в 5 утра
xxx: парень, который за рулем, уже еле глаза разлепляет и говорит: Кать, сделай что-нибудь, чтобы спать не хотелось. Можешь?. Я говорю: Легко! Могу сделать так, что ты всю дорогу не только глаз не сомкнешь, но и чувство сна как рукой снимет!. Он — Как???!!! — Вылезай из-за руля, я сяду!

*** *** *** *** ***

xxx: Жена попросила распечатать упаковку вафель на тарелку
xxx: Я завис

*** *** *** *** ***

ххх: В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец!
ууу: Отличный слоган для порно-драмы.
ххх: У кого чего болит… а я о внутренних поисках вообще-то :Р
ууу: "Внутренние поиски" — отличное название для порно-драмы!

*** *** *** *** ***

Вчера я понял: чистая совесть, это когда тебе звонят и представляются следователем главного следственного управления по Санкт-Петербургу и области, а у тебя ни один мускул не дергается при этом.

*** *** *** *** ***

из новостей: в Мексике археологи нашли древний тоннель под храмом Змей.

xxx: интересно, они уже нашли набалдашник посоха Хорадриков? 🙂

*** *** *** *** ***

xxx: Плять! Заходишь в вестибюль станции Сретенский Бульвар, спускаешься по эскалатору и оказываешься на станции Тургеневская, на которой стоит памятник Кирову!!!
yyy: При том, что метрополитен имени Ленина, а Му-му написал вовсе не Киров 😉
zzz: При том, что Ленин к моменту строительства метро был уже давно мёртв, а руководил строительством Каганович. А потом ещё поднимаешься на выход к Чистым Прудам и оказываешься у памятника Грибоедову.
xxx: А до самих прудов ещё пёхать метров 500 мимо памятника Абаю Кунанбаеву и фонтана с журавлём. По Бульварному кольцу, которое не замкнуто. А прудЫ, на самом деле, в единственном экземпляре. Как страшно жить!

*** *** *** *** ***

xxx: за бортом плавно утановилась температура +32 град.
xxx: помещение 30 кв.м. В помещении работает 20 человек.
xxx: на стене висит кондиционер, но 19 человек обливаются пОтом и обмахиваются веерами
xxx: потому, что, блин, в комнате есть одна зараза, которой ДУЕТ!

*** *** *** *** ***

xxx: вот как ты определяешь, согрелся ли суп?
yyy: у меня суп объявляется оффицально согревшимся после фразы "Твою мать, суп!!!"

*** *** *** *** ***

xxx: "я пришел сказать, что не приду на собеседование" (с) соискатель

*** *** *** *** ***

xxx: Дорогая, давай назовем нашего ребенка Лексус 🙂
yyy: Ты долбоеб?
xxx: Зато у нас в семье будет Лексус.
yyy: И долбоеб…

*** *** *** *** ***

г. Киров, реклама: Опереди клеща — купи полис. Первая мысль — в смысле, если не успею купить этот полис, то его купит клещ?

*** *** *** *** ***

<TankEngine> ей можно государственную тайну доверить
<TankEngine> всё равно нихуя не поймёт

*** *** *** *** ***

ххх: я скачал ноты.
ххх: а ноты не читаются.
ххх: я скачал адоб ридер
ххх: а он не скачивается
ххх: ну я скачал хром
ххх: а он не устанавливается
ххх: ну я скачал експлорер
ххх: а он не устанавливается
ххх: тогда я дал Феде ноты, чтобы он их перевел в другой формат
ххх: а ОНИ ВВЕРХ НОГАМИ БЛЯДЬ
ххх: Федя их отскринит
ххх: а я их перепишу в тетрадь
ххх: ебаный ужас

*** *** *** *** ***

xxx: В наше время признаком хорошего тона, образованности и интеллигентности является безопасное извлечение флешки.

*** *** *** *** ***

Лекция. Весело щебечут птички. Препод:

— Да что это такое?! Сколько можно?! Выключите уже свои телефоны! У кого это вообще?!
— А это птички чирикают.
— А… птички… Птички — это хорошо. Пусть чирикают.

*** *** *** *** ***

музофоб: Это издевательство, когда таблетки от острых психозов ДОЛГО И НЕУДОБНО ЗАСОВЫВАЮТСЯ В КОРОБОЧКУ!!!!!!!!!!!!!!!!

*** *** *** *** ***

Она: Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!!!
Он: Так что, значит завтра на дачу не едем?
Он: Бля, то есть КАК УХОДИШЬ???

*** *** *** *** ***

xxx: Российский футбольный союз заключил с компанией "Уралкалий" соглашение о сотрудничестве
xxx: Не получается вырастить футболистов с помощью заграничных тренеров, будем использовать удобрения.

*** *** *** *** ***

С форума ИноСМИ об американской ПРО в Европе:

Кот крадется к сметане, делая вид что она его не интересует, а он выслеживает мышей. Мы сидим с веником и делаем вид, что верим коту, что он ловит мышей, а не пытается сожрать сметану. Кот понимает, что мы ему не верим, но все равно крадется. Мы понимаем, что кот знает про наше недоверие ему и периодически делаем резкие движения веником, чтобы кот не борзел.

*** *** *** *** ***

<Unicornix> сегодня в парке видела на штатной табличке "купаться запрещено" приписку:
<Unicornix> "утки-людоеды"

*** *** *** *** ***

xxx: Готовимся с дочкой к школе. Перелистываем "Устный счет 1 — 5 класс" решая некоторые примеры.
xxx: Обнаружили: "11) На уборке картофеля работают три бригады по 12 человек в каждой бригаде. Сколько всего человек работает на стройке?".
xxx: Думаем…

*** *** *** *** ***

xxx: Каждая девушка стремится к идеальному телу!
yyy: Сферическому в вакууме?

*** *** *** *** ***

Вышел ночью покурить во двор и вижу — кто-то у машины друга сидит обложившись инструментами задние фары снимает. Я позвонил другу и предупредил, а сам подхожу,здороваюсь и спрашиваю
я: Что на ночь глядя-то возиться, не видно же ни черта?
он: Завтра с утра надо за 600 км пилить, а у меня стопы не работают.
я: Слушай, так тебе же тогда документы на машину нужны. Я позвонил — вон несут уже.
Рванул он с места так, что я даже усомнился — для всех ли законы физики писаны, но это ему не помогло.

Побеседовали душевно, думаю стопы у него долго еще будут гореть…

*** *** *** *** ***

xxx: Жду своей очереди для получения паспорта
xxx: Из кабинета выходит молодая женщина лет 30 и с громким криком "Ура, я ни разу не была замужем!" и выразительной жестикуляцией убегает…

*** *** *** *** ***

Finochka: У нас телевизор висит на стене, 1,5 м от пола. Я тут подумала, что если бы девочка из "Звонка" стала из него вылезать, она бы смешно упала!

*** *** *** *** ***

Статус в контакте:
За окном жужжание бензопилы и истошные детские визги. Очень хочется посмотреть , но боюсь, что мои иллюзии разобьются об суровую реальность….

*** *** *** *** ***

ххх: Мы вчера с женой и дочкой гуляли на детской площадке. Там была такая милая толстушка лет семи в розовой панамке в цветочек.
ххх: А еще на панамке был большой серый девайс. Мы сначала не могли сообразить что это, но когда пригляделись поняли, что это магнит из супермаркета, чтоб вещи не воровали )

*** *** *** *** ***

ххх: я проспал сегодня по самой нереальной причине. просыпаюсь от того, что меня от души бьют по морде, открываю глаза, вскакиваю, никого нет, а лицо болит
ххх: думаю, что за нахуй произошел
ххх: вскочил, через квартиру пробежал и тут из-за угла нна еще раз в табло!
ххх: вчера окно забыл закрыть и в квартиру залетело 3 голубя
ххх: они как ненормальные бились о стекла и стены и мне заодно досталось
ххх: ловил их часа полтора

*** *** *** *** ***

xxx: Вчера у нас сломалась кофемашина. Вызвали ремонтника — он, починив, сказал, что очень грязная у нас машина и надо чистить иногда. Спросили как часто, он сказал — когда вот эта лампочка загорится.

xxx: БЛЯДЬ! Мы думали, это лампочка питания — она полтора года уже горит, никто даже внимания не обращал.

*** *** *** *** ***

ххх: подъем! как отпуск встретишь, так его и проведешь! ты же не хочешь его тупо проспать?
ууу: хочу

*** *** *** *** ***

xxx: я после армии теперь всегда сок водой разбавляю, а то он мне каким-то излишне концентрированным кажется.

*** *** *** *** ***

жжж: Знаешь, надо, чтобы ребёнок видел нас читающими.
ммм: Хорошо, я буду брать его с собой в туалет

*** *** *** *** ***

Каркас: Сомневаюсь. Думаете в тату-салонах все знают китайский? Сомневаюсь. Думаю половина ходит с надписями: лапша, тушенка и мудак!

*** *** *** *** ***

razumoff: я вчера видел сферического автомобильного мудака в вакууме — он, стоя абсолютно один на светофоре, посигналил сам себе, прежде чем поехать

*** *** *** *** ***

xxx: Главная задача программиста — убить в себе перфекциониста.

*** *** *** *** ***

— Я нашла e-mail и теперь нажимаю на него и открывается форма для написания письма. Что мне с этим делать теперь?
— Хм, а для чего Вам нужен e-mail?
— Ммм… Ладно, спрошу у кого нибудь другого.

*** *** *** *** ***

yyy: ща буду операцию "Шок и Трепет" проводить.
xxx: вторгаться в Ирак?
yyy: нет, пылесосить, но для моей кошки это — операция "Шок и Трепет".

*** *** *** *** ***

xxx: Если ссылки, сноски и список литературы вашего диплома не выверены по ГОСТу, то мыши в архиве его жрать не станут.
xxx: Не академично.

*** *** *** *** ***

xxx: Метро, народу мало, стоит чувак посередине вагона, читает. На повороте сурьезно шатнуло — и тут кадр резко принимает позу сноубордиста, руки в сторону, взгляд в сторону движения.
xxx: Мысль зародилась — походу перекатался мужичок зимой….

*** *** *** *** ***

преподаватель в ВУЗе(лет 30): Я вот, в свое время, за своей несчастной любовью поступил на ПГС. Потом за компанию с другом поступил в аспирантуру. Потом за деньги согласился мужику написать докторскую, он отказался, а я ее защищаю через два месяца. Мораль проста: любовь, друзья и деньги не сделают тебя счастливым, но могут сделать умнее.

*** *** *** *** ***

xxx: Играя в Обливион, я окончательно убедился, что самое крутое, эффективное и могучее средство самообороны — это бег.

*** *** *** *** ***

ххх: а у нас +32 жара….
ххх: все админы по серверным попрятались )

*** *** *** *** ***

xxx: щас из сервера (остановленного) вылез живой паук и убегает
yyy: лицензия на dr.web закончилась, антивирус съебался )

*** *** *** *** ***

(общага)
xxx: вышел на кухню, там Джозеф из Конго вслух читает Пастернака. я никогда не привыкну

*** *** *** *** ***

Подбиваем с женой семейный баланс:
Жена: О, у тебя на карточке больше денег, чем у меня…
Я: Это потому, что я почти не трачу, а ты тратишь всю зарплату.
Жена(с возмущением): Не всю!
Я: Ну, две трети.
Жена(с еще большим возмущением): ТРИ!!!
Я: Хорошо, ТРИ трети.

*** *** *** *** ***

xxx:…Samsung потребовала от Apple показать iPhone 5 и iPad 3 Соответствующее заявление от имени Samsung было подано в окружной суд в Сан-Хосе, Калифорния. В нем южнокорейская компания настаивает на передаче ей в срок до 13 июня серийных образцов устройств, известных под названиями «iPhone 5» или «iPhone 4S» и «iPad 3» или «iPad третьего поколения», а также их упаковки.
Samsung необходимо ознакомиться с образцами новых iPhone и iPad для того, чтобы убедиться, что ее устройства не копируют в том или ином виде устройства Apple, сообщается в заявлении.
Ранее с аналогичным требованием в отношении устройств Samsung в суд обратилась Apple. Компания Стива Джобса попросила предоставить ей для ознакомления смартфоны Galaxy S II, Infuse 4G и Droid Charge, а также планшеты Galaxy Tab 8.9 и Galaxy Tab 10.1
yyy: ООО «Челябинский Микросхемный Оборонный завод» подал в суд заявление с требованием показать им «iPhone 5», «iPhone 4S», «iPad 3», Galaxy S II, Infuse 4G и Droid Charge, а также планшеты Galaxy Tab 8.9 и Galaxy Tab 10.1.
А то чо все видели, а они нет!

*** *** *** *** ***

xxx: я в следующий раз хорошенько подумаю, прежде чем пройти перед работающим вентилятором с газетой в руках, и лежащей на ней шелухой от семечек (

*** *** *** *** ***

karamelka_v: Кузя дурит. Как уезжать с дачи, так пропадает. Поймать невозможно. Зреет идея в день отъезда сажать его на веревку. У соседей, к примеру кот привязан. Но не потому что уходит, а потому что ходит жрать к другому соседу, у которого то ли 7, то ли 9 кошек и кормит он их, как поросят. Ну и вот этот веревочный, когда еще не был веревочным, пошел в гости, нажрался разок практически до реанимации и теперь ограничен в передвижениях.

*** *** *** *** ***

xxx: мне сказали, что я очень интеллигентная и милая девушка
xxx: а я просто капс забыла включить

*** *** *** *** ***

xxx: По-настоящему сильная воля у того человека, который встает ровно по звонку будильника, а не "щааа, еще 10 минут полежу…"

*** *** *** *** ***

ххх: Решил полистать резюме нашего бывшего дизайнера (сбежал от нас. Реально сбежал. Сказал, что пошёл за шаурмой, незаметно взял трудовую и сбежал). "Личные качества: умение находить нестандартное решение любой проблемы".
ххх: Блядь, в точку.

*** *** *** *** ***

Mr. Muscle: когда уже производители освежителей воздуха догадаются анекдоты на них печатать?

*** *** *** *** ***

kova: объявление: "адвокат. широкий спектр услуг включая магию. дешево."

*** *** *** *** ***

настя# главное чтобы это правда было ненавязчиво
а то у меня знакомая одна купила вибратор и ненавязчиво во время секса достала его из под одеяла и нежно начала вводить мужу в анальное отверстие
серьезно
муж чуть импотентом не сделался

*** *** *** *** ***

xorok> Ипат! Оказывается, среди школьников проводятся олимпиады по нанотехнологиям и Основам православной культуры! Что, ЧТО они там решают???